菲’s home

虽然克制着自己不去联系，但是每次烦心的时候还是忍不住要和好先生唠叨一番，忽然发现什么时候那个絮絮叨叨令人厌烦的人变成我了？

虽然不经常联系，但是每次他说的话不知道为什么就能让我感到分外的踏实和安慰，好像在空中飘了半天的人双脚扎实的踩在了地面上，那些惶恐和不安，那些软弱都能在他的只言片语中得到抚慰，这不就是我最想要的的么?不就是我曾经最渴望的状态么？可是，可是，还是我，硬生生的把人家推得远远的，现在才来后悔，不是犯贱么？

怎么办？每次和他说话之后，对他的依赖就会增加，对他的感觉就会更浓烈，可是，我们不是不可能在一起吗！既然不可能，我还在纠结什么？人为什么都是失去了之后才懂得珍惜？我宁愿你对我没有这么好，我也不会这么难过！

讨厌现在这个连自己都讨厌的自己，觉得自己真是一塌糊涂，好像什么都不能牢牢抓在手里，患得患失

拉拉扯扯，好像一直在原地踏步没有前进，翻滚痛苦之后发现埋葬的不过是自己的青春

我怕，我怕黑，我怕孤单，我怕一个人走，我怕那个软弱的自己在黑夜里突袭而来。。。

人怎样才能更强大起来，更勇敢起来？不知道，只能不停的走，但愿都是在往上走

冬天怎么还不过去，我厌倦了冬天，我讨厌的冬天

昨晚失眠，睡得断断续续，半梦半醒间竟然在思考一个宏大的自己有点难以驾驭的问题：到底什么是爱？

爱的力量可大可小，能使一切简单的问题复杂化，或者使复杂的问题简单化

父母的付出，朋友的体贴，恋人的眷顾，甚至陌生人的关怀都有可能是爱的形式。一个人在感到幸福的时候可能觉得自己浑身上下每个细胞都被浓浓的爱意包围，但同样，一个人在感到孤独寂寞的时候也许一丁点儿的温暖都会让其趋之若鹜。作为感情状态的一种极端，它看似无处不在，但要想牢牢握在手里并使其恒久就真的太难了。

作为芸芸众生中的一员，我也在一直寻寻觅觅所谓真爱，几番纠结学着坚持自己、改变自己，从年轻时的懵懂不安到现在越来越明白。爱需要珍惜！在遇到之前是可遇不可求的，那些陌生又熟悉的面孔，那些我曾迟疑过的温暖笑容，都被我错身而过丢在了风里；而在确定之后，更多的是需要在岁月的沉积下自己努力付出去坚守去维系。爱更需要接地气！没有哪种爱能够在天马行空的幻想和自以为是的猜测中生根发芽、滋养长大，每种爱都需要切切实实的去感受去经历，是一顿顿饭吃出来的、是一觉觉睡出来的、是一次次的互相争吵又互相体谅、是一夜夜的倾心长谈又耳鬓厮磨，这些点滴这些琐碎慢慢涓流成河，才能汇聚成时间的脉络，将人与人拉近，心与心贴紧。

好吧！人难得的是不通过别人的眼就能看清自己，我的那些任性、多变、悲观、伤害、冷漠甚至绝情。。。也不再是身上沉重的包袱，而是正在学着去原谅它们并接受它们是自己不可分割的一部分

在找到那个人之前，先好好的对自己，善待并偶尔温柔的聆听自己的内心，爱自己才会爱别人，爱自己才会值得别人去爱！然后，沉住气，慢慢等。。。

真是奇怪，最近连着两次梦见了H先生，可只要是梦，就一定会有梦醒的一天

前天打了电话，他一切安好，没有废话没有唠叨，依然满是浓浓的关心和体贴

人就是要这样的犯贱，在身边的时候不珍惜不在乎，像调疯狗一样对他大呼小叫、歇斯底里、予取予求，某一天真的离开了才知道自己是多么的需要他，真正放不下的那个人原来是自己。心里的人来来往往，只有他一个能让我真的感觉到被爱的温暖，也只有他一个是对我真心付出、无怨无悔、不求回报。。。我真没想到，像尘埃一样默默生活的自己，缩在角落一直隔岸观火的自己在一个人心里竟是如此重要，就算我是那个连自己都讨厌的我，就算我被全世界都忽略了，还是有一双眼睛会注视着我，自始至终都不离不弃，给我力量

只可惜，所有的成长都是需要付出代价的，每一步都是脚底踏过荆棘，沾满鲜血。没有痛彻心扉的失去和遗憾，就不知道什么是该珍惜的，什么是应该攥在手里牢牢把握的。。。原来自己是这么缺乏安全感的孩子，需要很多很多的爱才敢去相信，才敢去靠近。他对我的好，每一点每一滴我都知道我都记得，每一丝每一毫我都放在心里，可这世界上没有后悔药，前行的脚步是一刻都不能停的，那些曾经的美好，就放在心里吧！我们的生命都为彼此绽放过、璀璨过，这就足够了。希望他不管在什么地方都一直好好的，我也会好好的，我们都要加油！

但愿在未来，他能遇见一个懂得珍惜他的人，我也能找到一个让我勇敢相信的人，我们都会幸福的！

高中毕业十周年，虽然时光荏苒这词已经用滥了，但看到了久违了的大家，心里还是有莫名的激动

推杯换盏，觥筹交错，那些逝去的青春年少，那些被高考压抑的小暧昧，那些对未来的梦想和期待，对过去美好的惦念都融进了浓浓的酒中，虽然很多同学没有来，但我想昔日的同窗情一定没有被时间和距离冲淡，大家都没变，但是大家也都变了，且行且珍惜吧！

我还清楚的记得近二十年前TJ给我小学毕业留念的一句话：时间冲不淡友情的酒，距离拉不开思念的手！不管走到哪里，都要珍重同学们！

组织聚会的同学们辛苦了，真心感谢！皮埃斯：手机写日记真不给力啊！

2012就这么悄无声息的来了

不管是不是世界末日，都要好好的去过每一天

2011年，不管是好的还是不好的，统统都过去了，自己也完成了从角色到心灵的诸多转变

那种把日子紧紧握在手里的踏实感觉与日俱增，就像是在空中飘荡许久的蒲公英终于又回到了曾经盛开的那片土地

很好，没有什么是一蹴而就的，岁月的打磨和世事的历练才能让一个人焕发更多由内而外的光彩

新的一年，愿望多多，自己也要加油努力，一个个实现

就这样，慢慢成长，慢慢蜕变

     你说呢 明知你不在还是会问

     空气却不能代替你出声

　　习惯 像永不愈合的固执伤痕

　　一思念就撕裂灵魂

　　把相片 让你能保存多洗一本

　　毛衣 也为你准备多一层

　　但是 你孤单时刻安慰的体温

　　怎么为你多留一分

　　我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

　　我不愿 你独自走过风雨的时分

　　我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

　　我不愿眼泪陪你到永恒

　　你走后 爱情的遗址像是空城

　　遗落你杯子手套和笑声

　　最后 你只带走你脆弱和单纯

　　和我最放不下的人

　　也许未来 你会找到更心疼你更好的人

　　下段旅程你一定要更幸福丰盛

　　我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

　　我不愿 你独自走过风雨的时分

　　我不愿让你一个人 接受这世界的残忍

　　我不愿眼泪陪你到永恒

　　你说呢 明知你不在还是会问

　　只因 习惯你满足的眼神

　　只是 我最后一个奢求的可能

　　只求你有快乐人生

　　只求命运 带你去一段 全新的旅程

　　往幸福的天涯飞奔

　　别回头 就往前飞奔

　　请忘了我还一个人

~~~~~有哪个人？能让我，不再是一个人。。。

现在的自己，好像是沉睡了许久的人，突然梦醒了一样

在混沌的边界漂浮太久，现在正在拨开重重迷雾慢慢看清前方的路

有些事，一瞬间大彻大悟；有些事，量变堆积质变，慢慢感悟

以前的自己，单纯懵懂冒着傻气，放在心底怀念；现在的自己，经过岁月的冲刷和现实的洗礼，开始学会一些东西，仍然坚持一些东西，果断放弃一些东西。。。

不管哪个我，都丰富了生命的旅程，都被同样的身体和灵魂眷顾

当人真的清醒过来，开始用客观和冷静的眼光审视自己和周围的时候，才发现原来应该心怀感激，万分庆幸！

不管是别人对己，还是我对别人，有的人只适合放在心里，相见不如怀念

这世上，没有多少感情可以强大到让你不顾一切，常常是经历了心动—欢喜—纠结—冷静的过程，最后理智下来，发现令自己困惑和不舍的仅仅是自以为是的想象，“我觉得、我以为、我感到。。。”看！一切都是自己在演绎内心挣扎的独角戏，真相却往往残忍的可怕：也许郎有情，妾无意，换来一场自作多情的空欢喜；也许以为友情变爱情是最合理稳妥的方式，最后竟然也逃不掉时光将感情冲淡，原先光芒四射的人在你眼里也会俗恶不堪。。。于是心里自私懦弱和理智冷静的两个小人儿在追求幸福的道路上不断出来交替干扰，使人越来越现实，也正因为这样，人才会慢慢发现生活的本质，爱情的真谛。一见钟情，电光火石的激情常被人津津乐道，就是因为你清楚的知道，遭遇的这些人都是过客，最终会纷纷散去，得不到的最易被缅怀；而当千帆过尽，只剩一艘愿意载你回家的船时，你会知道这才是陪你看细水长流的那个。

没有了20出头的不安、惶恐和冲动，现在我越来越喜欢时光，它真是个好东西，像涨落的潮汐，带走那些沙砾和杂碎，留下来的，都是珍宝！